Stoją żydzi w kolejce do komory gazowej, Nagle jeden woła:
-Ej, nie pchajcie się tak, bo się tu podusimy!

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet: - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

_________________



Speedfight II AC RACING 50cc

Czym się różni murzyn od trampoliny?
Po trampolinie nie skacze się w glanach

Jedzą 2 świnie, jedna sie zeżygała,a druga mówi:
-nie dolewaj, bo nie zjemy

Pali sie wieżowiec.
Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł sie bohater i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła.
Bohater zlapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze Murzyn.
Bohater usunął się i Murzyn spadł na ziemię.
A na to bohater: Spalonych nie rzucajcie!

Ksiądz na mszy zbiera datki.
Podchodzi do kobiety a ta szuka drobnych pieniędzy.
Ksiądz widząc same stu złotowe banknoty mówi:
- Mogą być te stuzłotowe.
- To na fryzjera.
- Ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
- A Jezus nie jeździł mercedesem! '

_________________



...:::Wszyscy z Wawy i okolic-Wbijać:::...

Podczas kąpieli kłuć się dwóch żydów, jeden rzucił mydłem, na co drugi "Teee matki w to nie mieszaj ! "

_________________

przemek.99, było

_________________

Simson: http://forum.mieloch.pl/viewtopic.php?p=2029930#2029930
Booster: http://forum.mieloch.pl/viewtopic.php?t ... &start=760
Sprzedam Boostera.

Żydki do Hansa:
- Hans wybuduj nam dom,prosimy
- No dobrze
- Hura!
- Ale jak zobaczę któregoś w oknie to zabiję!
- Dobrze, dobrze
I Hans wybudował im szklarnię.

Czym różni się żyd od chleba? Chleb nie puka w szybkę w piecu.

Dlaczego wampiry wolą krew żydów? Bo jest gazowana.

Jedzie transport z żydami i popsuła się ciężarówka. Zmartwiony kierowca idzie do pobliskiego domu i mówi:
- Panie poratuj mnie, wiozę żydów do obozu i ciężarówka mi się popsuła.
- Ale jak ja mam panu pomóc mam tylko mały piecyk gazowy i grill.

Sorki za błędy ale pisane z pamięci.

_________________

Simson: http://forum.mieloch.pl/viewtopic.php?p=2029930#2029930
Booster: http://forum.mieloch.pl/viewtopic.php?t ... &start=760
Sprzedam Boostera.

- co robi rumun na komputerze?
- grzebie w koszu

- Dlaczego niewidome dzieci tak bardzo lubią bułki z makiem?
- bo na każdej jest inna bajka

_________________

Co to jest 50 Zydow zakopanych po pas w ziemi ?
- Zydoplot.

_________________

Piszę poprawnie
---------------------------
Mycen, nigdy o Tobie nie zapomnimy.
---------------------------
Wbijaj ---> viewtopic.php?t=3

- jaka jest ulubiona woda żydów?
- gazowana

_________________

To teraz ja

Przychodzi gej do apteki i pyta:
- Jest wazelina?
Aptekarka odpowiada:
- Została ostatnia tubka.
Gej na to:
- Ufff, dupę mi pani uratowała.



Przychodzi gej do sklepu spożywczego i pyta:
- Jest kiełbasa?
Kasjerka odpowiada:
- Jest. Pokroić?
Gej na to:
- Pani myśli, że ja mam dupę na żetony?

_________________

Polak, Rusek i Niemiec idą przez pustynię. Spotykają wielbłąda i chcą na nim jakoś dojechać do najbliższego miasta. Ale pojawia się pewien problem - wielbłąd ma tylko dwa garby, trzech się nie zmieści na jego grzbiecie. Myślą więc, myślą... nagle Polak mówi:
- Wiem! Ja i Niemiec siądziemy mu na garbach i tak jakoś dojedziemy.
- A co ze mną?
Niemiec podchodzi do tyłu wielbłąda, podnosi ogon i mówi:
- A ty Sasza do kabiny!

_________________



...:::Wszyscy z Wawy i okolic-Wbijać:::...

Dwaj spadochroniarze Polak i Rusak wylądowali na niemirckiej ziemi.
Aby Niemcy ich nie rozpoznali założyli na siebie skórę krowy.
Niemcy znaleźli tą "krowę", zaprowadzili do obory dali sianka i poszli.
Rusak mówi:
- Polak zamienimy się miejscami?
Polak na to:
- No dobra..
Polak się chichocze.
Rusak do niego:
- Czego się śmiejesz?
- Szykuj d...ę bo Niemcy byka prowadzą!

_________________

Aprilia Sr ----> viewtopic.php?t=331793

Żydowi zmarła żona. Poszedł do biura ogłoszeń aby zamieścić nekrolg w gazecie. Pyta ile kosztuje ogłoszenie, dostaje odpowiedz:
- do pięciu wyrazów jest za darmo, powyżej pięciu trzeba płacić.
Pani pyta jaki ma być tekst.
Żyd odpowiada:
- zmarła Izylda Goldman
Pani mówi:
- ma pan jeszcze dwa wyrazy
Żyd myśli ciężko i po chwili dodaje:
- sprzedam opla.

_________________


http://www.polskajazda.pl/Motocykle/Derbi/GPR/110681

Był sobie Polak, Rusek, Niemiec i Diabeł. I
Diabeł zesłał ich na bezludną wyspę, na której mieli jak najdłużej przeżyć.
I gdy byli na tej wyspie, to zauwarzyli, że nie ma tam jedzenie, więc postanowili, że codziennie wieczorem będą się spotykać i jeden z nich odetnie sobie jakiś kawałek ciala i zjedzą go razem.
Co dziennie będzie to kto inny.
I pierwszego dnia kolejka wypadła na Ruska.
On wziął i obciął sobie rękę.
Oni ją opiekli i zjedli.
Następnego dnia przyszła kolej na Niemca.
Niemiec obciął sobie noge, którą opiekli i zjedli.
A następnego dna przyszła kolej na Polaka.
No i się spotykają a Polak rozpina rozporek. Niemiec i Rusek cieszą się, że dziś kiełbaska. A Polak mówi: No to chłopaki, po jogurciku i spadamy.

_________________

PAPIER TOALETOWY

Spotyka się trzech młodych żonkosi którzy posłali swoje żony na kurs prawo jazdy.
Pierwszy mówi ,ja to z moją żonką nie umię juz wytrzymac, w nocy jak śpimy to we śnie chwyta mnie za wacka i mówi jedynka,dwójka,trójka,czwórka,wsteczny.
Drugi mówi ,to jeszcze nic,moja żonka we śnie chwyta mnie za wacka i mówi ti ti ti [klakson]
Trzeci mówi,to jeszcze nic bo moja żonka we śnie wyjmuje mojego wacka,wkłada do swojej i mówi lej pan 20